妈妈 求求你别再说“不许哭!” _孩子

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原标题:妈妈 求求你别再说“不许哭!”

我的一个闺蜜跟我说,她的孩子从断奶了之后,偶尔夜里会莫名其妙哭一会儿,有时候抱一抱就继续睡着了,有时候会哭得声嘶力竭,半个小时才能重新进入睡眠。

这种状态让她的婆婆感到很焦虑。婆婆每天早上都会跟孩子说:“宝宝,昨天晚上表现得不错,没有哭哦!”或是佯装有点生气的样子,问道:“宝宝昨天晚上怎么又哭了?”白天趁着孩子心情好的时候,会问:“今天晚上宝宝还哭不哭了?”如果宝宝说“不哭啦!”那么婆婆会非常满足地告诉闺蜜:“宝宝说了,今天晚上不哭啦!”然后在晚上睡觉前,婆婆还会跟宝宝再确认一下:“今天晚上可不能哭了哦!”

一直以来,闺蜜只是觉得半夜起来哄孩子确实是有点儿累,婆婆这么跟孩子交代,也没什么太大问题。直到昨天,孩子在玩过家家的游戏,跟小熊猫说:“准备睡觉啦!不许哭!怎么又哭了?”闺蜜顿时心里咯噔了一下。“不许哭!”把她直接拉进了自己的回忆中。她想起来自己小时候,有什么委屈难过,只要一哭,妈妈就会马上说:“闭上嘴!不许哭!”她心里的憋屈就完全没有了出口,后来她心口一直疼,用生理上的疼痛为心理上的伤口找一条出路。

直到今天,她一直觉得哭是一种不好的表现,是一种令人羞愧的表达方式。哭就是不乖的孩子,哭了妈妈就不喜欢我了。当她的孩子也即将步入这个循环的时候,她一下子洞察了自己和孩子内心的痛点。她知道这里有问题。但是问题在哪儿?怎么解决?她还有点儿混乱。我跟闺蜜说,你一定很爱很爱你的孩子,希望他不会重复你曾经历过的伤害。你能面对自己内心的伤痕,告诉自己“错了”,还愿意和我一起寻找出路,一定是鼓足了勇气。她连连点头:“是的是的。我一方面不想让孩子哭,一方面也不希望孩子在'不许哭'的环境中成长,怎么办?我很矛盾。”

其实闺蜜遇到的这种“不许哭!”的情形,很多人都有共鸣。要么是自己小时候被喝止,要么是自己或者家人喝止自己的孩子。哭,仿佛成了耻辱一般的存在。如同“不许偷东西”,“不许吸毒”一样被严厉禁止。哭,仿佛意味着监护人的疏忽和失职。“不许哭!”的潜台词是,我都这样体贴周到的照顾你了,你还想怎样?你让别人怎么看待我?连个孩子都带不好么?不许哭!哭,仿佛是人人避之不及的洪水猛兽。一哭,转移注意力,二哭,要啥给啥,三哭,威胁打骂。

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其实,怕孩子哭,一听孩子哭就紧张,常常是因为以下几个原因:

第一, 认为哭是不对的,哭解决不了问题。

哭,其实是最正常不过的一种情绪纾解通道。正面管教情绪脸谱里,有半数的情绪都不是积极的正面的情绪,比如忧伤,内疚,暴躁,生气……这些“人之常情”都可能以哭的形式释放出来。情绪没有好坏之分,这些负面情绪也并不需要避之不及,它们就和兴奋,开心,激动等等一样,共同组成了一个有着七情六欲的正常人。

哭,看似解决不了问题,但提供了一个负面情绪的出口,多少英雄好汉都是擦干眼泪从头再来,这个眼泪其实是从头再来的关键因素。倘若一个孩子在遇到负面情绪时只是被迫压抑,那么在他成人之后,依然会不知道该如何处理负面情绪,会有什么后果?一旦长期的负面情绪积累起来呢?“不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。”想想都后怕。

第二, 哭有什么用?!有什么事儿不能好好说话吗?哭起来蛮不讲理太烦人了。

但实际上,“好好说话”这项技能对孩子而言,还有漫长的路要走。现在有个网络流行语“一言不合就……”,这个“一言不合”常常就是不会“好好说话”导致的。成人尚且如此,何况一稚子?

现代实践派儿童心理学奠基人鲁道夫۰德雷克斯曾曾说:“孩子们的觉察能力很强,但解释能力却很差。”话说回来,家不是一个讲理的地方。你在公司挨了训,满腹牢骚地跟老公抱怨时,你是愿意听他讲一堆大道理给你,还是愿意他给你一个肩膀依靠,义愤填膺地说:“谁敢欺负我老婆?老子跟他拼了!”孩子就是那个满心委屈求抱抱的小小的你,你愿意做一个怎样的选择?

第三,认为哭会让其他人觉得,我没把孩子带好。

这种想法在隔代养育中比较常见,尤其是白天奶奶带,晚上妈妈回家,孩子一哭,奶奶就感觉孩子在告状似的,慌忙就赶来变着花样阻止。还有一种情况也比较常见,我的一个同事说,她和老公周末带孩子,孩子刚刚哭了一嗓子,奶奶就赶紧冲过来:“宝宝怎么了?奶奶的乖孙子不哭哦!奶奶带了一天都没哭,你们怎么一回来就哭呢?”言外之意,孩子哭=成人不会带孩子。

这种情况其实问题不在于哭,而在于沟通和信任。家庭亲密关系的建构,最基础的垒石就是信任,最必备的技能就是沟通。作为孩子第一责任人的爸爸妈妈,可以告诉奶奶“妈,我们带孩子您放心吧!孩子这会儿哭,可能是因为他有点儿生气了/有点儿难过了,哭一会儿可能心里会感觉好点儿。您别担心。”

第四,认为孩子哭对身体不好。

我的婆婆常常挂在嘴边的一句话就是:“可别让他哭了,把宝宝的肺给震坏了。”实际上,早有医学研究表明,适当地哭对孩子的身体发育、肺部功能、缓解压力等都是有一定的好处的。

那么面对“哭”这个人生必修课,我们该怎么做呢?首先控制自己的情绪,关注自己此刻的感受:“因为孩子哭了,所以我生气了。除了生气,有没有更好的办法?生气可以解决问题吗?”第二,接纳孩子可以哭这件事儿,哭是孩子非常自然的情绪反应。第三,拥抱那个满脸泪痕的小家伙,哪怕他挣扎,闹别扭,他的内心都在渴望你的拥抱。告诉他,想哭就哭吧!妈妈一直陪着你,哭也陪着你,笑也陪着你。第四,告诉孩子你觉察到了他的情绪,哭是因为你生气了,愤怒了,伤心了,有些内疚了......这些都是正常的情绪。

你生气是不是因为妈妈拿错了你想要的那个小汽车?

你愤怒是不是因为妈妈没经过你的同意,把你最爱的玩具车送给了其他小朋友?

你伤心是不是因为妈妈没打招呼就走了?

你内疚是不是因为刚才不小心打了另一个小朋友?

当你帮助孩子觉察到情绪时,它就自然消散了。

“想哭就哭吧,我会一直在你身边。”这是世界上最暖心的安慰。

孩子的哭泣,是在发出渴望关怀的信号。但是我知道,在这个时候,你也会很烦躁,很无奈,很是手足无措,你也期待有人能拉你一把,给你一个肩膀来依靠。爱普生就希望在家庭中扮演这样一个角色,它不是要替代妈妈去照顾孩子,而是给妈妈多一点支撑,多一些选择。

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在孩子面前,没有什么问题是用一个亲子游戏解决不了的。如果有,那就做两个。可是,做什么亲子游戏呢?在孩子哭闹,妈妈崩溃的时刻,哪里还有心情去想做什么游戏?!如果不是担心娃的眼睛,分分钟想要把电视开开,把娃丢给动画片!爱普生就给崩溃中的妈妈提供了多种可能性,妈妈甚至不必思考去做什么、怎么做、做多长时间,只要交给爱普生,一切都迎刃而解。

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最新出品的爱普生家用墨仓式®打印机,不仅颜值高,而且可以通过微信小程序直接打印出手工纸模型,就是那种沿着虚线就可以折纸的模型哦!男孩子最爱的小汽车,从坦克到吉普,女孩子最爱的小动物,从小白兔到长颈鹿,只有你想不到的,没有爱普生做不到的。而且这些素材都是现!成!的!绝对不需要老母亲耗尽心思去讨好小主子,爱普生都帮你想好了。

当我每次拿出手机打开小白智慧打印的小程序时,我儿子的眼光都是发亮的,根本不用我引导,完全实现了全程自助式玩耍,从选图到打印,再到折叠纸膜,1个小时时间轻轻松松就过去了。

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虽然我家小宝还停留在痴迷墨仓式®家用打印机的纸模阶段,但是同事家的孩子们都已经进入到了令人抓狂的小学阶段了。为了能够及时完成老师布置的作业,老母亲们也是操碎了心。一听说我在家里购置了一台能够打印手抄报的机器,急急忙忙拜托我为孩子们准备若干份手抄报。以前抓破脑袋也搞不定的事情,现在完全成了小意思。

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说真的,养孩子是一门艺术,但并非每一个爸妈都是毕加索。选用高科技产品进入家庭,我们并非是要把孩子丢给它们,而是用来缓解中年人各种突如其来的压力和焦虑。当我们照顾好了自己,就距离养育的艺术更进了一大步。

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